Der perfekte Kindergeburtstag: Die Übernachtungsparty from hell

Der perfekte Kindergeburtstag wurde ja akribisch geplant, mit sehr unterschiedlichen Vorstellungen, wie so eine Übernachtungsparty auszusehen hat. Um nicht eine veritable Ehekrise hervorzurufen, haben mein Mann und ich Kompromisse gefunden. Der Mann pardon die Kinder bekamen ein Lagerfeuer und Stockbrot, die Mama durfte ihr quick and dirty Bastelprojekt durchziehen. Die Kinder erreichten auch ihr Ziel: sie schliefen maximal vier Stunden in dieser Nacht. Da ich ja jetzt erfahrene Übernachtungsparty-Plannerin bin und viele Gefahren lauern bei einem solchen Vorhaben, hier keine Do’s and Don’ts für Euch:

Do think about the Gästeliste!

Insgesamt zehn Kinder, davon aber nur drei vernünftige Mädchen, zwei Jungs, die eine echte Fehde haben und diese auch den ganzen Abend bei uns zu Hause austragen und die kleine Schwester des Geburtstagskindes, die den 9jährigen Jungs andauernd Witze mit dem Wort „Pipimann“ erzählt, is not a good idea.

Do play music, but the right one!

Wenn gerade alle Kinder einträchtig ihre Porzellantassen bemalen (sogar die Jungs), sollte man nicht plötzlich den favorisierten Tanz-Hit anstellen. Zu Jason Derulo wird die Bude zerlegt und die stille Beschäftigung ist vorbei, auch wenn die Mama ganz schnell auf Céline Dion umswitcht…

Don’t try this at home oder ich zeige Sie an!

Im Waldstück ein Tipi aufbauen, in einer Feuerschale Stockbrot rösten und Lieder singen gefällt den Kindern und dem Mann ganz irre gut. Die erzürnten Nachbarn und der Mutter mit dem Feuerlöscher im Anschlag aber eher nicht.Am nächsten Tag kann es Briefe von der Hausverwaltung geben.

Do keep it simple oder eröffne ein Restaurant!

„Was wollt Ihr denn zum Frühstück haben?“, ist definitiv keine gute Frage, weil sie eine offene Frage ist.

„Ich will eine Schrippe.“
„Ich will zwei, nein drei. Nee, zwei reichen. Aber Mohnbrötchen.“
„Ich will einen doughnut.“
„Ich will „Schmäcks“.“
„Ich will die Nutella.“
„Ey, das heisst ‚das‘ Nutella.“
„Ey, nee, das heisst ‚der‘ Nutella.“
„Ey, google das doch mal im Duden nach.“

„Darf ich bitte ein Steinofenbrötchen und Buttermilch haben?“

Das nächste Mal heisst es Haferschleim für alle!

Don’t even think about sleeping!

Ab 22 Uhr abends müssen alle zehn Kinder nochmal was trinken und nach weiteren 45 Minuten folgerichtig zur Toilette. Gerne auch zu zweit. Ab 24 Uhr fängt der Darm nochmal an zu arbeiten, was klar ist. Um sechs Uhr morgens ist es noch dunkel und damit der perfekte Zeitpunkt, das „Knicklicht-Projekt“ im schummrigen Wohnzimmer durchzuführen. Was aber wirklich toll aussah. Das musste sogar die Mutter zugeben, die bis sieben Uhr schlafen durfte.

Der perfekte Kindergeburtstag doesn’t exist. Eine Übernachtungsparty ist anstrengend, (really?) aber die Kids sind glücklich. Alle für sich alleine sind das wunderbare, aufgeweckte Kinder. Aber zusammen in einem Raum? Mhhh…Ob ich es noch mal machen würde? Im nächsten Leben vielleicht. Aber mein Mann plant schon wieder….