1. Du bist im 6. Monat. Andere Mutter, Grösse 36: “Mann, ist die dick Mann. In ein paar Tagen geht es bestimmt los”!
2. Du bist seit 13 Stunden in den Eröffnungswehen. Am Abendbrottisch beisst Du versehentlich in eine fremde Stulle: Du: “Wem sein Brot ist das denn”? Schwiegervater, Ex-Oberstudienrat: “Wessen, Frau Mutter, WESSEN. GENITIV!!!“
3. Nach 14 Stunden Wehen kommst Du im Krankenhaus an: Die diensthabende Hebamme verweigert Dir die PDA mit der Begründung: “Sie brauchen das nicht, Ihre Vagina weiss, was zu tun ist.”
4. Du bist gerade auf Deinem von Dir frisch geputzten Fliesenboden ausgeglitten. Und voll auf Deine Kaiserschnittnarbe gefallen. Deine Mutter:” Es ist doch wirklich nicht so schlimm. Jetzt sei doch mal dankbar.”
5. Du heulst Deiner Oma von Deiner schmerzhaften Entbindung vor. Oma: “Ich habe Deinen Vater Herrmann und Deinen Onkel Adolf auf der Flucht zwischen Königsberg und Danzig bekommen. Mein einziges Betäubungsmittel war eine Eisscholle aus dem Frischen Haff, die mir Deine Grosstante Erna übern` Kopp gehauen hat.“
6. Es ist 6 Monate oder auch 3 Jahre nach der Entbindung. Dein Uterus ist LEER. Du bist in der Umkleidekabine und probierst ein Kleid. Die Nähte platzen. Gertenschlanke Verkäuferin mit Wespentaille:“Und wann kommt denn Ihr Baby?”
7. Gespräch mit anderer Mutter, die Mitglied der Leche Liga ist.
Leche-Ligistin: ”Und wie lang hast DU gestillt”?
Ich: “2 Wochen”.
Leche-Ligistin: “ogottogottogott, schlimmschlimmschlimm.“
Die Still-Partisanin ruft ihrer Freundin zu: “Ej Inken-Tabea, komm mal her, ich rede gerade mit einer FLASCHENMUTTER”!
8. Nach einem Jahr willst Du wieder arbeiten und suchst verzweifelt und von schlechtem Gewissen geplagt nach einem Kitaplatz für Dein Baby. Erzieherin in Kita Nr. 98: “ Sie wissen aber schon, das die ersten drei Jahre die Wichtigsten sind, oder? Und das ist also der arme Wurm?”
Frage: Habt Ihr auch ein paar Klassiker auf Lager?
5 Kommentare
Ich habe so gelacht. Köstlich!
ohja! Seitenweise
Kiga: Was??? Sie melden erst jetzt das Kind an? (das Kind war noch nicht 3 Monate alt)
Dammriss, nicht einer, mehrere, (frau gönnt sich ja sonst nix), man bettelt im Krankenhaus um eine Sitzhilfe, zwecks weich und Abpolsterung und die Schwester meint nur: „Sie sind doch eine erfahrene Mutter, das können Sie doch locker wegstecken…“
zukünftige Oma, wenn frau einen schwangerschaftsbedingten Heißhungerattacke- nach dreitägiger Nulldiät – hat: „Friss nicht so ville, sonst wird das Baby zu fett und dann tut es bei der Geburt noch mehr weh, als so schon“
Kollegin: „Ach Du bist schwanger? Ich dachte, Du bist noch fetter geworden.“
Aber meine Rache kommt! ICH werde nicht mehr rumschwangern und kann jetzt „im Alter“ lässig böse Kommentare verteilen.
LG Froschkäfer
Ich bin dann auch durch mit dem Thema , habe jenuch rumjeschwangert…
ich musste jetzt lautlos lachen, Kind macht Mittagsschlaf. Nr. 6 kommt mir allzu bekannt vor…bereits zwei Mal würde ich von 2 Nachbarinne gefragt, wann das Baby da ist. ich: schon seit x Monate. Nachbarinnen verdrucken sich dann lieber weitere Kommentare. Und Nr. 7 kenne ich auch allzu gut…die Leute sehen bloß nur eine Flasche und machen schon großen Augen, ohne zu wissen was dahinter steckt. Toller Blog!
Haha wirklich lustige Geschichten.!Die armen Schwangeren und Mütter müssen immer mit sehr vielen Vorurteilen kämpfen. Es glaubt aber auch fast jeder, dass er Experte beim Thema Kinder ist. Vielen Dank!